un pequeño punto

Eso somos... en este mundo...
Hoy despues de casi un año me levante con ganas de escribir y pense, retomo mi antiguo blog o creo uno nuevo.
Mi vida cambia, como la de todos, y hoy soy tan distinta a la que escribia el año pasado, que deberia aunque sea cambiarle el nombre.
Es una buena forma escribir para poner en orden mis ideas, mi motor cerebral que no para, que produce choques, frenadas, aceleraciones.
Podria enumerar los conflictos que me aquejan y el solo pensarlos me produce verguenza por saberlos no importantes en relacion a otras personas.
Por hoy soy yo, y el egocentrismo es dificil de evitar.
Como dejar de pensar en uno, si uno es el que habita este cuerpo, esta mente, estos sentimientos.
Igualmente los enumero, o mejor para no estrcuturarme tanto podria decir que los escupo.
Si asi es mejor, los escupo al vacio y los abrocho en palabras que quedan escritas en algun lugar de la red
Psicologia,
vida,
playa,
amor
drogas.
ufff y ya me canse de solo verlas escritas,
y solo me pinta escribir de amor.
Retomar la lectura de otros blogs y ver mi angustia de no creer en volver a enamorarme...
y haber encontrado otros ojos en quien pensar, otra sonrisa, otra historia, otro dolor....
pero en fin complicado como somos los humanos, haberte elegido lejos, lo decidi yo???
Haberte elegido.... se elige el amor??
o es tu vida lo que me atrae? tus decision, tu gran capacidad de ser el amo de tu destino...
y me aleja sin embargo tu capacidad de destruirte... de no entender que con eso no.... que con eso cagas todo lo lindo...
que las drogas tienen un limite...
y que sin embargo asi igual me atraes....

Tratando de cambiar

Como escribir del amor, de historias olvidadas, perdidas y colgadas en su pasado...
de donde sacar recuerdos, palabras, caricias, si mi vida se marca hace 7 años con una sola persona...
No me arrepiento, lo sentí correcto en cada año que pasaba, en cada gesto que aceptaba, cada día compartido...
pero todo tiene un fin.. y esta historia la tuvo... pero me encuentro con que solo puedo escribir sobre el. No puedo ni siquiera comparar... es un sentimiento extraño el que se mezcla...
cuando uno vive siete años de la misma manera, parece que el tiempo se hubiera estancado, que no hubiera sucedido nada que marcara lo que fue pasado, lo q es presente, yo lo que puede ser futuro.

Lo se... siempre tuve miedo... miedo de conocer otro hombre, de volver a sufrir por amor... y de creer que este no existe... que son solo momentos... flashes... mentiras...

Hoy me siento que estoy realizando la jugada mas complicada de mi vida... soltarme de los miedos que me invaden, saltando el precipicio... animándome a que la vida me lastime... pero arriesgandome al fin... dicen los que saben... que el amor puede estar escondido en cualquier rincón... hoy estoy tratando de que la armadura, el corset que me aprieta.. se valla desatando...
me deje suelta para empezar...

y sentir que los 25 años que atravesé no me han dejado enseñanzas... salgo a la vida como cuando tenia 15... ilusa...enamoradiza... soñadora..

Espero poder empezar a contar historias... a historizar los días... para que este año no sea igual a todos..

un minuto..

te espere... mire mil veces el mesenger para ver si estabas... leia, pensaba, trataba de distraerme..pero no podia pensar en que solo te conectarias un segundo.. y yo te perdiera...

es confuso... es dificil.. cuando uno siempre piensa en un momento deseado, soñado.. y cuando lo esta atravezando lo unico que lo invaden son miedos....

Volvi a escribir, no quiero nada perfecto.. nada que diga mucho...solo poder plasmar, dejar un recuerdo de lo que siento...

construyendo lazos de sangre

Y la vida cambia... este blog tiene mas de dos años, y me da nostalgia leerlo... me resisto.

Siempre sentí entender lo que pasaba por la mente de los chicos que habían sido secuestrados, a quienes se les había mentido sobre sus orígenes... y no porque a mi se me halla mentido, no todo lo contrario, tuve exceso de verdad.

Hoy la vida, me sonríe, me da una oportunidad que no quiere perder.

Después de 25 años, y un padre que no me reconoció hasta que tuve 18 y le pedí que lo haga.

Crecí sabiéndome no querida, no aceptada, no asumida. Por quien? por un hombre que como todo hombre tuvo sus historias... y los miedos le ganaron.

Crecí sabiendo que tenia 3 hermanas, que iban creciendo sin que yo pudieras verlas, disfrutarlas...

pero siempre sentía que algún día las iba a conocer... íbamos a poder recuperar el tiempo perdido... y era este sueño el que le ganaba al odio, a la bronca...

Y hoy voy camino a cumplir este sueño... hoy mi hermana de medio, la de peor carácter, la mas loca, se esta animando a que toda esta historia cambie.

La busque, la encontré, y la espere, espere... porque era la que se estaba animando a enfrentar 25 años de mentiras.

Por eso siento y lo mismo que las victimas de la dictadura, porque siento lo de mis hermanas, el dolor de no entender la mentira, el engaño, el ocultamiento de una raíz que hace a la identidad, a la persona, a su historia.

Se nos negó 25 años de poder disfrutar, de pelear, de querernos.

Hoy apuesto a que la sangre haga lazo.

Mi ahijado

les presento a una personita hermosa! Renzo Riganti

De nuevo en las tierras ciberneticas

ok paso tanto tiempo desde q escribí mi ultima nota... casi no me acordaba el nombre del blog.
Porq sera q retome mi escritura?? Tantas cosas pasaron en mi vida en este año
Primero habría q decir q termine aprobando el maldito final de psicopato...
Acá estoy finalmente cursando mis ultimas materias de la carrera.
Hoy es un ida depre... malas noticias laborales... espero q todo cambie.
Hace un mes conocí a mi viejo ausente después de 23 años, q decir de este episodio, creo q merece un blog aparte
Ok creo q mi vida sentimental es un lió, en todo sentido.

Por fin!!!!

Bueno me levante tempranito, repase un poco hasta q mi cabeza dijo basta, y a las 9 ahi estaba, entregada a las preguntas q me dieran...
Y bueno todo sucedio rapido.. pregunta 1 facil, pregunta 2 mmm complicada... y las 3!!! ¿q es esto???? Masoquismo femenino??? de q me hablan?? What??
Y asi quedo, sin completar porq no tenia ni idea de q me hablaban... Se entiende?? 5 meses estudiando una materia, para sentarme y no saber de q me hablan, yo el unico masoquismo q conozco es el mio!!! jeje
Asi q bueno, igual atravese la puerta contenta...
Ya estaba... ya habia terminado la tortura del estudio...
Y por ahora contenta... Dios sabe q me deparara el futuro inmediato... en 10 dias
Por ahora a disfrutar de LA VIDA!!!!!