miércoles, 28 de julio de 2010

Tratando de cambiar

Como escribir del amor, de historias olvidadas, perdidas y colgadas en su pasado...
de donde sacar recuerdos, palabras, caricias, si mi vida se marca hace 7 años con una sola persona...
No me arrepiento, lo sentí correcto en cada año que pasaba, en cada gesto que aceptaba, cada día compartido...
pero todo tiene un fin.. y esta historia la tuvo... pero me encuentro con que solo puedo escribir sobre el. No puedo ni siquiera comparar... es un sentimiento extraño el que se mezcla...
cuando uno vive siete años de la misma manera, parece que el tiempo se hubiera estancado, que no hubiera sucedido nada que marcara lo que fue pasado, lo q es presente, yo lo que puede ser futuro.

Lo se... siempre tuve miedo... miedo de conocer otro hombre, de volver a sufrir por amor... y de creer que este no existe... que son solo momentos... flashes... mentiras...

Hoy me siento que estoy realizando la jugada mas complicada de mi vida... soltarme de los miedos que me invaden, saltando el precipicio... animándome a que la vida me lastime... pero arriesgandome al fin... dicen los que saben... que el amor puede estar escondido en cualquier rincón... hoy estoy tratando de que la armadura, el corset que me aprieta.. se valla desatando...
me deje suelta para empezar...

y sentir que los 25 años que atravesé no me han dejado enseñanzas... salgo a la vida como cuando tenia 15... ilusa...enamoradiza... soñadora..

Espero poder empezar a contar historias... a historizar los días... para que este año no sea igual a todos..

martes, 27 de julio de 2010

un minuto..

te espere... mire mil veces el mesenger para ver si estabas... leia, pensaba, trataba de distraerme..pero no podia pensar en que solo te conectarias un segundo.. y yo te perdiera...
es confuso... es dificil.. cuando uno siempre piensa en un momento deseado, soñado.. y cuando lo esta atravezando lo unico que lo invaden son miedos....
Volvi a escribir, no quiero nada perfecto.. nada que diga mucho...solo poder plasmar, dejar un recuerdo de lo que siento...

construyendo lazos de sangre

Y la vida cambia... este blog tiene mas de dos años, y me da nostalgia leerlo... me resisto.
Siempre sentí entender lo que pasaba por la mente de los chicos que habían sido secuestrados, a quienes se les había mentido sobre sus orígenes... y no porque a mi se me halla mentido, no todo lo contrario, tuve exceso de verdad.
Hoy la vida, me sonríe, me da una oportunidad que no quiere perder.
Después de 25 años, y un padre que no me reconoció hasta que tuve 18 y le pedí que lo haga.
Crecí sabiéndome no querida, no aceptada, no asumida. Por quien? por un hombre que como todo hombre tuvo sus historias... y los miedos le ganaron.
Crecí sabiendo que tenia 3 hermanas, que iban creciendo sin que yo pudieras verlas, disfrutarlas...
pero siempre sentía que algún día las iba a conocer... íbamos a poder recuperar el tiempo perdido... y era este sueño el que le ganaba al odio, a la bronca...
Y hoy voy camino a cumplir este sueño... hoy mi hermana de medio, la de peor carácter, la mas loca, se esta animando a que toda esta historia cambie.
La busque, la encontré, y la espere, espere... porque era la que se estaba animando a enfrentar 25 años de mentiras.
Por eso siento y lo mismo que las victimas de la dictadura, porque siento lo de mis hermanas, el dolor de no entender la mentira, el engaño, el ocultamiento de una raíz que hace a la identidad, a la persona, a su historia.
Se nos negó 25 años de poder disfrutar, de pelear, de querernos.
Hoy apuesto a que la sangre haga lazo.